Make Your Shit Great Again

Covfefe N°1 ist das trumpigste, was wir zurzeit haben. Und dieses Premium-Klopapier ist das einzige Covfefe, dass man kaufen kann.

Falls Du Deinem Bad einen präsidialen Charakter verleihen willst oder für einen Präsidenten-Typen das richtige Geschenk benötigst: Covfefe N°1 ist die beste Wahl.

Mit Covfefe N°1 scheisst Du nur die beste und schönste Scheisse!

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Wie drei Amtszeiten: Das einzige Klopapier diesseits der Mondumlaufbahn mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie

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Ob Du eine ganze Sippe hast, wo jeder ständig mal für ‚für kleine Präsidenten‘ muss. Oder Du nur die Verwandtschaft abschrecken willst: Eine Rolle Covfefe neben dem Klo und schon verändert sich der Charakter des ganzen Bades. Falls Du in einem ‚weissen Haus‘ lebst, umso besser.

 

Neben dem satirischen Anspruch, den unser Produkt hat, ist dessen reine Qualität über jeden Zweifel erhaben. Hergestellt in Deutschland von einem mittelständischen Unternehmen, ist es aufgrund seiner hautfreundlichen und sehr sicheren Premium-Qualität unbedingt für den täglichen Gebrauch bestimmt.

 

Als Schweizer Kunde kannst Du Dich immer an uns wenden. Wir sind weder arrogant, noch schnippisch noch sonst irgendwie überheblich. Wir sind Dir einfach nur dankbar, dass Du Dein Klopapier bei uns bestellst. Und Dein Feedback ist bei uns stets willkommen.

 

 

Ein bisschen was zum Design.

Inspiriert haben wir uns von Raymond Loewys Anstrich von dem als „Air Force One“ bekannten Flugzeug, dass der US-Präsident benutzt.

Jener Vogel ist ein Boeing VC-25A, abgeleitet vom „alten“ (kurzen) 747. Ohne Haare.

Die Farbkombination hat starken symbolischen Charakter, die einem sofort an „den Präsidenten“ denken lässt.

Knallharte Kunden von uns lassen den Versandkarton deshalb auch nicht in den Keller oder gar Papp-Container verschwinden …

…, sondern platzieren diesen an höchst prominenter Stelle. Eben dort, wo er gesehen wird. Genau wie der (H)Air Force One.

 

Und wer will schon einen von Raymond Loewy inspirierten Karton wegschmeissen? Eben.

Wie viel Klopapier muss momentan auf dem Air Force One vorrätig sein? Wir wissen es nicht, vermuten aber deutlich mehr als beim Obama, Bush und Clinton zusammen.

Symbolkraft hat nicht nur der Anstrich. Das Drumherum ist genauso symbolisch.

Zum einen ist da dieses Präsidenten-Wappen, wo wir den Weisskopfseeadler (bald eagle) durch einen Goldkopfpräsidenten ersetzt haben.

Dessen ausdrucksvoller Gesichtsausdruck drückt aus, dass er selber gerade am ‚Drücken‘ ist — bis die Klamotte kommt. (Ebenfalls zu sehen.)

Die rein amerikanisch-englische Ausdrucksweise verleiht unserem Kunstwerk passend dazu jene druckvoll-selbstbewusste Aura.

 

Inhaltlich setzen wir das Thema auf jeder einzelnen Rolle fort.

Einmal das orangefarbige Gesicht, dass sich als perfekt für Klopapier erwiesen hat.

Und dann wieder das modifizierte Wappen, welches unmissverständlich klarmacht, welche Art von Haufen hier geschissen werden.

 

Mehr Einzelheiten? Gerne.

Die auf dem Produkt und der Packung zu sehenden Grafiken sind alle am Computer kreiert worden. Stifte oder Stift-ähnliche Gerätschaften sind erst gar nicht zum Einsatz gekommen. Ein Laptop, eine Maus, die Grafik-Software GIMP, ein Auge fürs Detail und eine ruhige Hand sind dafür völlig ausreichend.

Wenn Du den Screenshot hier unten anklickst (vergrösserst), kannst Du erkennen, dass alles ausschliesslich aus Kurven besteht, die durch Bewegungspunkte einen nach der anderen ‚in Form‘ gebracht und dann unterschiedlich aufgedickt und anschliessend kombiniert wurden.

Später kommen noch weitere Schritte zur Nachbearbeitung hinzu, wie Farben (viel Orange), Schattierungen und Verwischungen.

 

 

Schlussendlich wollen wir Dir von der Qualität her das beste Toilettenpapier bieten, dass man in Deutschland produzieren kann.

Und wir wollen Dir vor allem ein tägliches Amüsement bereiten.

Plausch für die Kinder gibt es ab jetzt auch auf der Toilette.

Gesünder und damit für Deine Familie sicherer ist es obendrein.

Denn unsere Grosspackungen gehen nur durch wenige Hände (wenn überhaupt) und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung in Deutschland zu Dir nach Hause in die Schweiz.

Somit sind unsere feinen Toilettenpapiere nicht nur rein.

Sie sind auch erheblich hygienischer als WC-Produkte aus dem Supermarkt. — Lachen und Gesundheit passen hier sehr gut zusammen.

Und noch eines: Das mit unseren 12 Jahren Garantie auf Ersatz und die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie sind kein Witz. Als Kunde in der Schweiz hast Du selbstverständlich Anspruch darauf. Und als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt äusserst ernst.

 

 

 

 

Make your shopping great again:

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Damit die Scheisse nicht ausser Kontrolle gerät: Fire and Fury Blue Box

Drei Dinge sind wichtig für den anspruchsvollen Geniesser: Gut trinken. Gut essen. Gut scheissen.

Leider ist letzteres bisher nur für wenige ein ˏGenuss‘. Denn vielen vergeht der Showdown dieser Genuss-Trilogie schon beim Gedanken daran: dem heiligen Gang aufs Klo.

Unser sehr hautfreundliches FIRE and FURY Blue lässt Dich dabei nie im Stich. Selbst wenn Dein Hintern Feuer speit, mit FIRE and FURY bist Du stets bereit.

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Wie drei Amtszeiten: Das einzige Klopapier diesseits der Mondumlaufbahn mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie

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Bei Dir wird es nie langweilig. Das gilt jetzt auch für Dein Klo.

Genau deshalb muss das Scheissen wieder zum Erlebnis werden. — So wie alles andere auch.

 

Exklusivität ist Dir wichtig. Wenn jemand mit dem Flair des Besonderem in Zusammenhang gebracht wird, dann bist Du es.

 

Fire & Fury ist ein Premium-Toilettenpapier. Deshalb garantieren wir Dir Sicherheit und Hautfreundlichkeit genauso, wie den unvergleichlichen Spass, den Du mit Fire & Fury haben wirst. Und Falls Du Vorschläge oder neue Ideen hast, wie wir unser Produkt und die Kundenfreundlichkeit noch besser machen können, dann sind wir ernsthaft daran interessiert.

 

 

Ehrlich, was soll man auf Toilettenpapier mit Bildern von Blumen, Schmetterlingen oder Tieren, wenn man das hier haben kann?

Es geht ums Scheissen, verdammt nochmal!

Und wenn mal so richtig durchgeschissen wird ist eine Rolle schnell wieder alle.

Auch deshalb bieten wir (teilbare) Grosspackungen an. Keine halben Sachen!

Bei allem Spass ist Fire & Fury ein Klopapier, dass die Kacke ernst nimmt.

Noch ein Tip zum stilechten Scheissen mit Fire & Fury Toilettenpapier:

Im Falle einer Scheisserei (auch Abfüerä oder Afterburner genannt) einfach den Gesichtsausdruck auf dem Klopapier nachahmen. Dann „Fucking Shit“ rufen und wütend abfeuern.

 

Hier ein paar weitere Einblicke:

Auf den obigen vier Bildern kannst du sehen, wie die Schrift zu Fire & Fury entstanden ist. Grafikdesigner bezeichnen das als sogenannten Custom-Font. Das heisst, wir haben jeden einzelnen Buchstaben — ganz exklusiv — nur für dieses Klopapier kreiert.

Das Gesicht wurde mit dem gleichen Programm (und von denselben Händen) erschaffen wie die Schrift. Handwerk trifft auf Magie.

Neben einer gewissen Satire bieten wir Dir letztendlich höchste Qualität, hergestellt in Deutschland.

Und bei allem Spass: All unsere Toilettenpapiere sind sicher und hygienisch. Denn die von uns verwendeten Grosspackungen gehen nur durch wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung zu Dir nach Hause in die Schweiz.

Absolut kein Scherz sind unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz und die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie, auch für Dich als Schweizer Kunden. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt ziemlich ernst.

 

 

Falls die Scheisse ausser Kontrolle gerät: Das Fire and Fury Red Pack

Das perfekte Klopapier für echte Haudegen und Elite-Scheisser, die es so gewaltig krachen lassen, dass sich die Schachtdeckel heben.

Denn so viel steht fest: Je feuriger der Schuss aus dem Hintern kommt, desto hochwertiger sollte das Klopapier sein.

Iss und trink, was du willst. Mit der Grosspackung Fire & Fury Red geht dir selbst bei Dauerbeschuss nicht so schnell die Munition aus. Fire & Fury. Und die Kacke kann kommen.

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Wie drei Amtszeiten: Das einzige Klopapier diesseits der Mondumlaufbahn mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie

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Bei Dir wird es nie langweilig. Das gilt jetzt auch für Dein Klo.

Genau deshalb muss das Scheissen wieder zum Erlebnis werden. — So wie alles andere auch.

 

Exklusivität ist dir wichtig. Wenn jemand mit dem Flair des Besonderem in Zusammenhang gebracht wird, dann bist du es.

 

Fire & Fury ist ein Premium-Toilettenpapier. Deshalb garantieren wir dir Sicherheit und Hautfreundlichkeit genauso, wie den unvergleichlichen Spass, den du mit Fire & Fury haben wirst. Und Falls du Vorschläge oder neue Ideen hast, wie wir unser Produkt und die Kundenfreundlichkeit noch besser machen können, dann sind wir ernsthaft daran interessiert.

 

 

Ehrlich, was soll man auf Klopapier mit Bildern von Blumen, Schmetterlingen oder Viecher, wenn man das hier haben kann?

Es geht ums Scheissen, verdammt nochmal!

Und wenn mit entsprechender Durchschlagskraft aus dem Arsch geballert wird, dann ist eine Rolle schnell alle.

Auch deshalb bieten wir (teilbare) Grosspackungen an. Keine halben Sachen!

Bei allem Spass ist Fire & Fury ein Premium-WC-Papier, dass 100%ig für den täglichen Gebrauch bestimmt ist.

Noch ein Tip zum stilechten Scheissen mit Fire & Fury Toilettenpapier:

Im Falle einer Scheisserei (auch Abfüerä oder Afterburner genannt) einfach den Gesichtsausdruck auf dem Klopapier nachahmen. Dann „Fucking Shit“ rufen und wütend abfeuern.

 

Hier ein paar weitere Einblicke:

Auf den obigen vier Bildern kannst du sehen, wie die Schrift zu Fire & Fury entstanden ist. Grafikdesigner bezeichnen das als sogenannten Custom-Font. Das heisst, wir haben jeden einzelnen Buchstaben — ganz exklusiv — nur für dieses Klopapier kreiert.

Das Gesicht wurde mit dem gleichen Programm (und von denselben Händen) erschaffen wie die Schrift. Handwerk trifft auf Magie.

Neben einer gewissen Satire bieten wir Dir letztendlich höchste Qualität, hergestellt in Deutschland.

Und bei allem Spass: All unsere Toilettenpapiere sind sicher und hygienisch. Denn die von uns verwendeten Grosspackungen gehen nur durch wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung zu Dir nach Hause in die Schweiz.

Absolut kein Scherz sind unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz und die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie, auch für Dich als Schweizer Kunden. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt ziemlich ernst.

 

 

Für die gepflegte Gangster-Toilette

Das Kult-Klopapier der schweren Jungs. Das ist, was der Boss benutzt. Das, mein Lieber, das ist Scheissen mit der Knarre in der Hand und mit der Zigarre im Mund. Das ist Scheissen mit Stil.

Damit eines klar ist, dieses Klopapier ist nichts für den Jasager. Es ist auch nichts, was die Mutti kaufen würde. Denn die kriegt jetzt Angst.

Die Edición El Patrón ist für jene Macher, die vom Einheitsbrei jetzt genug haben und sich ihren eigenen Weg frei schiessen.

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So lange sitzt kein Drogenbaron: Das einzige Klopapier der Welt mit 12 Jahren Ersatzgarantie & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie

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Mit diesem Klopapier gibst du an unerwarteter Stelle (Bad, Toilette) ein Statement ab, ohne selber irgendwas zu sagen. Es spricht für sich wie der Gesichtsausdruck von Humphrey Bogart in einem Film Noir. Oder der Anblick von einem Drogenbaron.

 

Dieses sehr hochwertige Premium-Toilettenpapier ist komplett ungefärbt. Nach Design-Studien mit einem hellen Grauton innerhalb der Prägung entschieden wir uns dann doch für die rein-Weisse (nur gebleichte) Variante. Warum? Weil es edler wirkt und nicht jeder auf ‚bunt‘ bedrucktes Klopapier steht. Wie zum Beispiel die Gangster.

 

Wie all unsere Toilettenpapiere kommt auch die ¡EDICIÓN EL PATRÓN! als Grosspackung. Diese ist darin noch einmal in Folien unterteilt und verpackt. — Ideal zum Teilen und für Sammelbestellungen für die Famile, die Freunde oder die Kollegen.

Das organisierte Versprechen: Klokain-Toilettenpapier, insbesondere unsere ¡EDICIÓN EL PATRÓN! ist nur einem kleinen Kreis von Kunden vorbehalten. Wir verkaufen im Jahr möglicherweise so viel Klopapier wie der Schweizer Detailhandel allein an einem Tag.

Pro Jahr werden weltweit mehr neue Rolls-Royce zugelassen, als wir Kartons von diesem Produkt im selben Zeitraum überhaupt versenden könnten. Dementsprechend ist auch unser Kundenservice: 12 Jahre Garantie auf Ersatz & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Für Toilettenpapier ist das weltweit einmalig, denn wir sind die einzigen, die dir dafür Garantien geben.

 

 

 

„Das wichtigste Blatt hat man nicht in der Hand, sondern neben dem Klo.“ (Tim Allen)

 

Wenn Du lieber aneckst, statt Dich bevormunden zu lassen, dann bist Du bei uns ein besonders gern gesehener Kunde.

Und nun: Willkommen im Club!

Nur nach Vorgabe, Modell oder nach Handbuch zu leben würde für Dich nie infrage kommen. Wenn Du lieber das Gegenteil dessen tust, was man von Dir erwartet, dann bist Du so wie wir.

 

„Klokaín ist entweder das lustigste oder das gefährlichste Klopapier der Welt. — Es kommt ganz auf Deine Frau an.“
(Lutz Finsterwalder)

 

Wenn Du hier liest, dann bist Du mit ziemlicher Sicherheit jemand, der es sich erlaubt, von der Norm abzuweichen. Dann bist Du jemand, dem oder der es egal ist, was andere denken.

Die sehen, dass Du einen Arsch in der Hose hast. Und zwar einen, der mit Respekt behandelt wird.

Die sehen einen Outlaw, einen Kreativen, einen Künstler, einer Person, der alle Konventionen, Regeln und Korrektheiten vom Angstspiesser oder Füdlibürger sprichwörtlich am Arsch vorbeigehen.

Die sehen einen unangepassten Patron, der mit Stil aus der Reihe tanzt und sogar beim Scheissen noch von der Norm abweicht.

Für jemanden wie Dich und Deiner Familie haben wir mit sehr viel Liebe Klokain kreiert, unser super-sanftes Premium-Toilettenpapier.

 

 

 

Die Inspiration

Reden wir Klartext: Wer könnte am drastischsten symbolisieren, wie ein Leben nach eigenen Regeln aussehen kann?

Wer könnte das sein?

Mutter Theresa? Mahatma Ghandi? Al Bundy??

Nein. Es kann nur einen geben: Pablo Escobar aus dem kolumbianischen Hochland.

El Patrón, der Supergangster. Der klassische Drogenbaron. Ein Narco der ersten Stunde. Und ein Affront gegen die bundesdeutschen Gummihälse, die blind jede noch so blöde Regel befolgen. Die Schweizer sind viel moderner und bestimmen selbst und direkt.

Und für diejenigen, die sich darüber empören, dass wir einen mörderischen Gangsterboss als zentrales Produktmerkmal zelebrieren, dem sei gesagt, dass man sich mit Klopapier gemeinhin den Hintern abwischt.

Attitüde ist eine Form der Satire.

Und neben einer gewissen Attitüde, angereichert mit Satire bieten wir Dir schlussendlich ein Premium-Toilettenpapier von höchster Qualität, hergestellt in Deutschland.

Und bei all der Gesinnung und all dem Spass:

Sämtliche unserer Toilettenpapiere sind sicher und hygienisch.

Denn die von uns verwendeten Grosspackungen gehen nur durch wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Manufaktur in Deutschland direkt zu Dir in die Schweiz.

Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesem Punkt äusserst ernst.

Das hat alles seinen Grund: Als Kunde bist Du für uns der Patrón.

 

 

 

 

 

Ab jetzt auf der Toilette: Der Böse ist der Nette

Unser Original Klokaín ist der rebellische Künstler unter den Toilettenpapieren. Denn vom Einheitsbrei haben wir jetzt genug Heu unten! Es müssen ja nicht immer Blumen und Sommervögel als Motive dienen.

In unserem Fall ist böse sein auch ganz nett. Es sind manchmal gern die Bösen, die kreativ Probleme lösen. Und warum? Auf dem Klo kommen oft die besten Einfälle. Ehrlich.

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Das organisierte Versprechen: Du erhältst ein exklusives Klopapier mit 12 Jahren Ersatzgarantie plus 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie

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Mit diesem Klopapier gibst Du an unerwarteter Stelle (Badezimmer, Toilette) ein Statement ab, ohne selber irgendwas sagen zu müssen. Wenn jemand bei Dir schlecht gelaunt ins Bad geht, dann kommt diese Person mit einem Lächeln wieder heraus.

 

Dieses sehr hochwertige Premium-Toilettenpapier ist komplett ungefärbt. Nach Design-Studien mit einem hellen Grauton innerhalb der Prägung entschieden wir uns dann doch für die rein-Weisse (nur gebleichte) Variante. Warum? Weil es kühl und edel wirkt.

 

Wie all unsere Toilettenpapiere kommt auch unser original Klokaín in der Grosspackung. Darin ist es noch einmal in Folien unterteilt und verpackt — Ideal zum Teilen und für Sammelbestellungen für deine Familie, deine Freunde oder die Kollegen.

Klokain-Toilettenpapier ist nur einem kleinen und würdigen Kreis von Kunden vorbehalten. Wir verkaufen im Jahr möglicherweise so viel Klopapier wie der Schweizer Detailhandel an einem Tag.

Pro Jahr werden weltweit mehr neue Rolls-Royce zugelassen, als wir Kartons von diesem Produkt im selben Zeitraum überhaupt versenden können. Dementsprechend ist auch unser Kundenservice: 12 Jahre Garantie auf Ersatz & 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Für Hygienepapier ist das weltweit einmalig.

 

 

Jetzt wirst Du auch auf dem Klo daran erinnert, dass Du cool bist.

Und nicht nur Du. Sondern jeder, der es benutzt. Aber um ganz ehrlich zu sein, niemand braucht ein Klopapier namens Klokaín, um cool zu sein. Auch Du nicht. Kein Mensch wird dadurch cool. Du wirst nur daran erinnert, dass Du cool bist. Oder rebellisch, kreativ und herrlich exzentrisch.

Das heisst, wer nicht cool genug ist, der bestellt erst gar kein Klokaín. So jemand weiss nicht einmal, was das ist.

Klokaín bestätigt oder ergänzt nur, was bereits da ist. Du würdest einem Fahranfänger auch keinen Ferrari geben.

Es ist mit der rebellischen Attitüde genauso. Die hat man oder hat sie nicht. Und wenn man sie hat, hat man auch kein Problem damit, diese zu zeigen. Im Gegenteil. Man legt nach.

Genau das tun wir mit unserem Unternehmen und Produkten.

Wir liefern die extra Dosis für jene, die das locker handhaben können, für die das völlig normal ist, jemand Besonderes zu sein. Wir, das Klokaín-Kartell, sind der Hoflieferant von Toilettenpapier für jemanden, wie Du. Und warum? Weil wir genauso ticken.

 

Dein Klo — Deine Regeln

Manchmal muss man halt ein Statement setzen. Mit Symbolik, Ausdruck oder Stil. Oder nonkonformistischer Rebellion. Heute mehr denn je. Und wer würdest Du sein, wenn Du nicht einmal bestimmen könntest, welches Klopapier neben Deiner Toilette hängt?

 

 

Deine Attitüde ist uns wichtig

Denn wer keine Attitüde hat, der hat auch keinen Charakter. Hier im nördlichen Kanton Deutschland gibt es ja viele Charakter-Zombies.

Ich selbst war noch nie in der Schweiz. (Schwiizerdütsch, Französisch oder Italienisch beherrsche ich auch nicht.) Aber die Schweizerinnen und Schweizer, mit denen ich bereits zu tun hatte, waren ausnahmslos alles eindrückliche Persönlichkeiten, die wie viele Schweizer Grosses geleistet haben. Ich hatte jedes Mal ernsthaften Respekt.

Für mich ist die Schweiz der Inbegriff von Stärke, verbunden mit einer modernen Gesellschaft. Die mächtige Naturkulisse, die enorme Infrastruktur oder die gigantischen Wirtschaftssektoren sind jedes für sich genommen schon ehrfurchtgebietend.

Es sind die Schweizer selber, vor denen ich den grössten Respekt habe. Mir wurde schnell klar, dass sehr viel harte Arbeit hinter der wettbewerbsfähigsten Wirtschaft der Welt steckt. Welches die der Schweiz ist. Und die Schweizer haben Attitüde und sind eigenständig. Das ist immens und inspirierend.

Und wir vom Klokaín-Kartell sind davon inspiriert und würden Dir gern unser Toilettenpapier von höchster Qualität anbieten.

Bei all der Gesinnung und all unserem brachialen Humor: Sämtliche unserer Toilettenpapiere sind sehr hochwertig und sanft. Klokaín ist zu 100 % für den täglichen Gebrauch bestimmt. Es ist kein blosses Party-Gimmick, sondern währschaft.

Klokaín ist auch sicher und hygienisch. Sowohl im Gebrauch, was selbstverständlich ist, als auch durch die Art wie es zu Dir kommt.

Denn die von uns verwendeten Grosspackungen gehen durch nur wenige Hände und kommen ohne Umwege oder Zwischenhändler gleich von der Herstellung in Deutschland zu Dir in die Schweiz nach Hause.

Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesen Punkten ziemlich ernst.

Bei uns bist Du weder „Verbraucher“ noch „Konsument“. Wir wertschätzen Dich als Kunden. Somit wollen wir Dir ein würdiger Lieferant von feinstem Premium-Toilettenpapier sein und wir würden Dich sehr gern als unseren geschätzten Kunden willkommen heissen.

 

 

 

Die perfekte Lösung, falls Du Nichts brauchst

Du willst dich selbst beschenken, hast aber schon alles? Oder Du willst im Grunde gar nichts bestellen? Dann gönne Dir NICHTS. → NICHTS ist so langweilig, es ist schon wieder interessant.

NICHTS ist die perfekte Antwort auf die Frage: „Was hast Du jetzt schon wieder bestellt?“

NICHTS ist perfekt, weil politisch korrekt. NICHTS ist absolut gut.

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12 Jahre Ersatzgarantie 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie

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Du bist für NICHTS zu begeistern und hast auch sonst an NICHTS Interesse? Wunderbar! Denn hiermit bieten wir Dir ein Toilettenpapier, dass Deinen Vorstellungen entgegenkommt und Dir damit ein gewisses Nichts bietet.

 

NICHTS ist ein hochwertiges Premium-Toilettenpapier, genau wie alle unsere Sorten. Du bekommst natürlich dieselbe Qualität und denselben Kundenservice. Wir schicken Dir natürlich keinen leeren Karton, versprochen. Aber Du wirst ganz sicher Deinen Spass damit haben.

 

Wie all unsere Toilettenpapiere kommt auch unser NICHTS-Klopapier in der typischen Grosspackung. Darin ist es noch einmal in Folien unterteilt und verpackt — Ideal zum Teilen und für Sammelbestellungen.

Dieses Klopapier kommt in einem seltsamen Gewand. Aber wir versprechen Dir auch für NICHTS das volle Programm, das weltweit einmalig ist:

       12  Jahre  Garantie  auf  Ersatz

      120-Tage-Geld-Zurück-Garantie

 

 

Das Klokaín-Kartell: Dein Lieferant für Toilettenpapier vom Feinsten

Bei allem humorig demonstrierten Nihilismus und all dem Spass: Sämtliche unserer Toilettenpapiere sind sehr hochwertig.

NICHTS ist wie alle anderen Toilettenpapiere aus unserem Sortiment uneingeschränkt für den täglichen Gebrauch bestimmt.

Wir bieten Dir auch hiermit ein Premium-Produkt nach den höchsten Qualitätsstandards.

Unser Toilettenpapier wird in Deutschland produziert und ist sicher und hygienisch.

Das gilt auch für NICHTS. Es ist sicher im Gebrauch, was selbstverständlich ist, und auch sicher durch die Art wie es zu Dir kommt.

Denn die von uns verwendeten Grosspackungen gehen durch nur wenige Hände. Und jedes unserer Pakete kommt ohne grosse Umwege, Intermediäre oder Zwischenhändler direkt von der Produktion zu Dir nach Hause.

Absolut kein Scherz sind sowohl unsere 12 Jahre Garantie auf Ersatz als auch die 120-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Nicht schlecht für ein Klopapier, mit dem Namen NICHTS.

Als Premium-Anbieter meinen wir es zumindest in diesen Punkten ernst. Daher wollen wir Dir natürlich deutlich mehr bieten als nur „nichts“.

Noch eine persönliche Bemerkung von mir zum Umgang mit Kunden heutzutage:

Leider ist es — zumindest in Deutschland — gang und gäbe, die eigenen zahlenden Kunden als Verbraucher oder Konsumenten zu titulieren. Das ist abwertend, distanziert und respektlos. Für Toilettenpapier hast Du mit uns jedenfalls jetzt einen weiteren möglichen Anbieter.

Gut, wir machen die Dinge etwas anders als die etablierte Konkurrenz.

Deshalb bist Du für mich (und für uns als Unternehmen) weder „Verbraucher“ noch „Konsument“. Wir wertschätzen Dich als Kunden. Und ich als der Unternehmensgründer höre gern Vorschläge, Fragen, Kritiken oder ein Lob von Dir. Mich würde Deine Meinung sehr interessieren, ganz besonders aus Schweizer Sicht (auch wenn Du noch kein Kunde bist). Kontaktieren kannst Du mich hier.

Schlussendlich wollen wir Dir ein würdiger Lieferant von feinstem Toilettenpapier sein und Dich als unseren geschätzten Kunden willkommen heissen.